シンクロニシティで、伊勢神宮と出会う、その一歩手前

シンクロニシティって、信じますか？

このブログは、私の人生を振り返る、

はずでしたが、

インスピレーションによって、過去から現在ではなくて

現在から過去にさかのぼっていく、かもしれません。

伊勢神宮との出会いは、突然やってきました。

実は今まで、伊勢神宮に行こうと思ったことがなくて、

伊勢神宮に行くと決めてから、初めて

伊勢って三重なんだ！？と知ったくらい。

そんな私が、なぜ伊勢神宮に行ったのか。

それは、シンクロニシティが私に何かを伝えていたから、かなと思います。

さかのぼること、約1年前

私の祖母が余命２か月であると告げられました。

突然でした。

７０歳を過ぎても働き続け、腰もさほど曲がらず、大きな病気もほとんどしたことがなかった。

入れ歯さえもなく、自分の歯でなんでも食べていました。

雪かきも、同居している５０代の娘（私の母）の面倒さえも見ていた、そんな祖母でした。

私の母は（のちのブログに詳しく書こうとは思っていますが）

本当に何にもしない母で

洗濯も掃除も娘（＝私）の育児もせず、ただ働く人でした。

趣味はパチンコで、ほんとうにたまにしかない休みの日には、

パチンコに行く。

そんな母親だったので、私は母親と面と向かって話をしたことも、

旅行もしたことがないし、

ご飯をつくってもらったことさえ、数えるくらいしかなかったかもしれない。

なので、私はほとんど祖母に育てられていました。

その祖母が亡くなるとき、母親は祖母の面倒をびっくりするくらいみていた。

それを見たとき、私は本当に嫌悪感に包まれた。

私の母親は、DV気質というか、

暴言が激しくて

祖母への暴言もひどかった。

祖母が、母親（要は、娘からの）DVに耐えているのは明らかだった。

それを、赤ちゃんのころから見ていたから、

今更祖母にやさしくする姿は、私から見ると嫌悪感しかなかった。

死ぬかもしれないってなってから、かいがいしく面倒見ないでよ。

５０年以上迷惑かけてきたのに、

死ぬかもしれないってなったとたん、優しくするなら

もっと最初から優しくしておいてよ。

今更、なんなの・・・

正直、そう思ってしまった。

祖母は、私の母親のような存在だった。

でも、母親がそんな態度をとっているせいもあって

私は近づけなくなってしまった。

これが、親子というものなのだろうか。

複雑な心境だった。

私は、その心境に耐えられなかった。

何度も何度も自分の皮膚や頭を掻きむしり、嫌悪感を和らげようとしたけど

強くなる一方だった。

でも、祖母は一秒一秒、命を削っていっているのはわかった。

祖母が頑張っているこの場で、親とけんかをするわけにはいかない。

母が祖母にしたいことをさせてあげるのを、邪魔してはいけない。

私はここにいてはいけない。

そう思った。

転職をしたばかりで、休みをとるのも申し訳なかったし、

危篤といっても、いつなくなるかわからないから

とりあえず数日間の休みを取ったところだった。

私は、有休を使い果たしてしまったら、生活存続の危機ですらあった。

一日でも、一秒でも長く祖母の近くにいられたら、と思って帰省したが

そこにいること自体がもう、心の限界を超えていた。

相談する人は、もちろんいなかった。

どうしていいかわからず、でもこんなときに、周りには絶対に迷惑をかけたくない。

私は、祖母が頑張っている間、

帰省先のホテルに泊まることにした。

私の母と、祖母の邪魔をしてはいけない。

そう思った。

ギリギリのところで、息を引き取る少し前には、

祖母のところに帰るつもりだった。

ホテルで、何をしていたのか

はっきり言って覚えていない。

ぐちゃぐちゃになる感情を、一人で必死に整えていた。

そんなとき、スマホに着信があった。

祖母が、息を引き取りそうという連絡だった。

ホテルから、実家までは車で１０分程度。

ぜったいに間に合うと思った。

実家まであと１，２分というところで

前の車のナンバーが目に留まった

「４４４」

次の車のナンバーが

「５７１」

忘れもしない。

あ、いま、息を引き取ったな・・・そう感じた。

「４４４」は、おそらく、死を意味していた。

「５７１」は、「来ない」

私は、間に合わなかった。

それがわかった。

案の定、実家へ入ると

「つい、さっきまで息をしていたんだけど・・・」と

叔母から聞かされた。

母親はなにも言わなかった。

思い出すことができた、一番の願い。

あなたの一番の願いは、何ですか？

私は、ずっと

自分の願いとは

「子育てや仕事で成功すること」

だと思っていた。

世間でも、何かにおいて成功すや達成することが評価される。

だからこそ、いつも憧れるのは、

子育てしながらバリバリ働く人とか、

自分で大きなことを成し遂げた人とか

たくさんお金稼いでいる人とか

有名になっていく人だった。

そんな人を見ていると

羨ましくて

眩しすぎて、、

私もそうなりたいのに、

私なりに不器用なりに頑張って生きているのに、

そうなれない自分が嫌で、

葛藤してるんだろうと

ずっと思っていた。

自分の願いって何？

私のしたいことはなに？

考えるために、いろんなことをしてみた。

でも、

自分の願いを考えれば考えるほど

足が重くなって

心が辛くなって

涙ばかり出ていた。

私の願いって何？

私は、自分の願いがわからなかった。

他の人は、当たり前のように

自分の幸せをつかんでいっている

（ようにみえる）

私は、16歳で妊娠した。１７歳で出産した。

私が子育てをしている10代の頃に、

他の人たちは、

ふざけて、

遊びまわって、

当たり前のように高校を卒業して、

進学して、、

私よりも恵まれた環境でぬくぬく生きているように見えた人たち。

そんな彼らは、

次々と幸せをつかんでいっていた。

正直、悔しかった。

私は何を、していたんだろう。

私は、何を頑張っていたのだろう。

そう思った。

私も、幸せになりたい。

仕事ができる女になりたい。

一人でも最高の子育てする。

だって、他の人が頑張っていない間に、こんなに頑張ったんだから、私は最高に幸せになれるんだから、もっともっと頑張らなきゃ、、、

でも、なにをかんばるの？？？

そんなこと考えながらもやもやしていた。

自分のやりたいことがわからなかった。

一番の願いがわからなかった。

こころに、いつの間にかに空いた

ぽっかりとした、穴。

娘の幸せが、願いっていう

そんな綺麗事を言ってみても

どこか苦しくなるだけで、

そんな自分が嫌いで、

涙ばかりが出てきてた。

私の一番の願いは何？

ずっとわからなかったけど

わかってしまった。

気づいてしまった。

私は、ただ、

愛されたい。

それだけだった。

普通に、

女の子として。

それがわかった途端、

あぁ、そうか。

この感情だ。

って、すぐにわかった。

涙が溢れた。

懐かしい自分の感情を取り戻した感じ。

私、愛されるために産まれてきたんだ。。。

自分は母親だから、大人だから、一人で子どもを育てなきゃいけないから、

愛されてはいけないと思っていた。

１７歳で出産したから、絶対に、子どもを守り抜くまでは、

愛されてはいけないと思っていた。

そもそも恋愛や、その先にある行為は

全てが、してはいけないことだと、苦しい事だとおもっていた。

だから、愛されたいと思ってはいけないと思っていた。

自分の感情を押し殺していた。

私にとって、愛されることは

罪悪感だった。

17歳で突然親になって

それまでだって、たいした恋愛なんてしたことなかった。

ちゃんと愛されたこともなかった。

ただただ、

一人になるのが怖くて、

相手の心をつなぎとめておきたいだけに、

行為があって

だから、何をしても、何をされても、

幸せとか、気持ちいいとか

そんな感情なんて持ったことはなかった。

幸せって、なんだろう。

抱きしめられているときに

幸せだと思ったことが

あるだろうか。

思い出してみても

それはなくて、、

でも、本当はいつも

それを追い求めていた。

愛されたい。

ただ、それだけ。

なのにそれを

17歳で置いてきた。

そしてもう絶対に取りに行ってはいけない感情だって思って

見えないところにぎゅーってしまっておいて

迷子になって

でも、だれにも助けを求められなくて

自分の感情すらわからなくなって

何がしたいか分からなくなって

毎日毎日泣いていた。。。

そもそも、だれも信じられなくなっていた。

男の人は、絶対に愛してくれないって

思い込んでいた。

だから、何をされても

悲しさや虚しさが膨れ上がっていた。

でも、

もしかしたら、

私を愛してくれる人が

いるんじゃないか

抱きしめられて、幸せと感じられる日が

もしかしたら来るんじゃないか

そう、思えただけで涙が溢れてきた。

愛されていいんだ、、、。

それが一番難しいのは、わかっている。

でも、そう思えたことは、一歩前進だと思えた。

ただ、愛されたいだけなのに、愛してくれる人がいないのも、また辛い。

（いつか現れるよ！という人も、いるかもしれない。でもその言葉は、今の私にとって傷つける言葉でしかないので言わないでほしい）

これを乗り越えた先に

何かがあるかもしれないけれど

いまは、ただただつらい。

不器用なままの３４年間を届けたい

あなたは、いま、幸せですか？

自分自身を大切に大切に愛せていますか？

1年前の、

いや、１か月前の私であっても、

「幸せです」「自分を大切にしています」と答えていたと思います。

本当は、全然幸せを感じられていなくて、自分自身を大切にもできていなかったのに。

どうして

幸せを感じられてないのに、幸せですって答えていたかというと、

ずばり、「自分自身への（周囲に対する）見栄」＝「自分自身を、理想の自分像へ近づけたかったから」です。

実は、ブログを書くのはこれが初めてではなくて

何度か書いたことがあります

でも、いつも、どうしても、

「自分が幸せそうにしているる姿」を美化して書いていました。

私は、今まで自分の人生をどこか美化するために
「こんな人生だけど、私なりに幸せ」
「自分のことはもちろん大切にしてる」
そんなことを、ブログにも、個人のSNSに載せてきました。

「辛い経験」さえも、どこかでそれを美化して、「辛かったけど、今は幸せ（本当は幸せじゃないのに）」としていた。

「こんなこともあったけど、今は幸せだよ。

乗り越えたよ、もう大丈夫、私は強い。」

そんな風にブログに書くことで、

理想の自分像に近づけていたのかもしれません。

理想像になりたくて、必死だった。

でも、ブログを書くほどに

むしろ、周りとさらに比較してしまい、

「あの人はこんな短期間でこんなに成長している、変われてる、実績をあげている。なのに私は・・・」と自己嫌悪になり、

さらに、「私ももっと素敵にならなくちゃ！」とブログを書いて

成長した気になっていたけど、全然成長できなくて

「みんな」がするように自分を成長させることができなかった。

そして自己嫌悪のエンドレスリピート・・・。

でもやっと、自分が何をしたかったのか

どうなりたかったのか、何が欲しかったのか、、、

その姿がわかりました。

その姿は、とても単純なもので、

よくよく考えてみれば、昔から夢見てたことだったのに、

大人である、母であるという「思考」に縛られて

ブロックされていたことでした。

今振り返ってみると、

ときおり、「本当の自分が欲しかったもの」は姿を見せていたにも関わらず

みて、見ないふり。

そうすると、「本当の自分が欲しかったもの」は不器用な私と同じように、不器用な姿になって私の前に現れた。

「不器用な姿になったもの」が本物だと思い込み、自分を輝かせるどころか、つぶしていった。

ただ、これも、

当時は本当に消えてしまいたいくらい辛い出来事だったのだけれど

今考えると、きっとこれから出会う「ほんとに欲しかったもの」を輝かせるために、「本物」を知るために

あった出来事だなって、

やっと、やっと、やっと思えたのです。

よくあるサクセスストーリーみたいに、

器用に生きたり、

「偶然のチャンスを生かして成功した話」とかではないけれど

だからこそ、届けたい。

だからこそ、届けられる物語があると思って書いていきます。

読みにくかったり、

更新が不定期だったり、

もしかしたら不快にさせてしまう部分もあるかもしれません。

もし不快に感じたら、それ以上読み進めないでください。

そっと閉じてください。

届く人に、届いたらいいなという気持ちで書いていきます。